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不愛，就請收起你的暖昧一直以來，都不太喜歡“暖昧”這個詞，難以真正從骨子裏接受。關於“暖昧”的解釋衆多，萬變不離其中，大都是指態度不明朗或行爲不可告人。顧名思義，暖昧是一種無法在陽光下裸露的思潮，是一種在暗夜裏怒放成花的隱疾。提起暖昧，總是不由自主的想起王家衛的《花樣年華》，張曼玉華麗的旗袍，梁朝偉憂鬱的眼神，再配以撲朔迷離的燈光，暖昧被演繹的淋漓盡致。可是再美麗的暖昧，也終究不過只是暖昧一場，難以功德圓滿。待到曲終人散，繁花落盡，褪下暖昧的水晶鞋，灰姑娘也不過如此。 而今的時代，是一個暖昧橫行的時代，許許多多的人因爲對愛情的無從把握而不再輕易說愛。這個時候，暖昧便隆重登場，以它特有的姿態遊走於紅男綠女之間，既滿足了對情感的一種渴求，又不必爲此而背負情感的負擔。因爲不愛，來去自由，因爲不愛，聚散也就變的雲淡風輕。暖昧有多近，愛情就有多遠，說白了，暖昧是對情感不負責任的體現。既然不愛，又何需暖昧，難道只是因爲孤單寂寞？難道只是兩個人相遇，共同跳一支舞曲，然後各奔東西？愛一個人，就要勇敢的說出口，然後與之揩手共同面對人生的風風雨雨，不愛就請收起你的暖昧，各走各的路，哪怕偶然相遇，也只是淡淡招呼，心如止水。 有時常常想，是什麽給暖昧提供了生存的空間？又是哪些人矢志不渝的將暖昧進行到底？是社會的進步荒蕪了愛情的沙漠？還是對真愛的無從追覓演變成了對愛情的遊戲？其實說白了，暖昧只是一種謊言，一種假像，一種自我的麻痹和欺騙。愛你的人不會選擇跟你暖昧，跟你暖昧的人未必愛你。愛，需要態度明確，需要黑白分明，愛也伴隨著一種責任，意味著付出。所以不愛，就請收起你的暖昧，不要打著愛情的幌子，做著暖昧的勾當。有人說，暖昧是一種比友情多一些，比愛情少一些的的第四類情感。可是你不能認真，不能較真，不能想當然的把暖昧當成了愛情。否則，你就是傻瓜，就會被傷的體無完膚，心痕累累。所以，暖昧，其實說白了只不過是一場遊戲，因爲是遊戲，所以參與者要時刻謹記遊戲規則，一旦違反，便要被無情的淘汰出局。因爲是遊戲，無需專一，所以可以同時對許多人暖昧而依然遊刃有餘。 愛，就明明白白的愛，就轟轟烈烈的愛，就正大光明的愛，不愛，就讓暖昧走開。也許，有些愛，違背了道德，違背了倫理，但至少比暖昧來的磊落，來的痛快。暖昧只不過是一層虛假的外衣，究其本質，實則是不想承擔愛的責任。暖昧之人，都是處於一種觀望狀態，好則繼續，不好則腳底抹油，溜之大吉。暖昧，爲自由來去大開方便之門，因爲不愛，無法較真也不能較真。我知道，大千世界，茫茫人海，有太多對“暖昧”的忠實擁護者。在感情沒有明確之前，以暖昧投石問路，本無可厚非。但如果懼怕承擔責任，只暖昧有餘，愛情免談的，也只是造就了一場虛無飄渺的風花雪月，與人與己，又有何益，再淒美也終將不過是過眼煙雲。 當暖昧遭遇暖昧，只是兩個心理素質過硬之人上演的一場心理遊戲，因爲寂寞，所以暖昧，同跳一曲優美的華爾茲，曲終人散，滿目蒼涼。當暖昧遭遇愛情，便注定了一場浩劫，落花有意，流水無情，枉自一片真心，竟似野外的桃花，再怒的盛放也無人欣賞，終將不過暗自飄零。世人所追求的愛，是心心相印的默契，是兩小無猜的情懷，是同甘共苦的相伴，是偕手白頭的幸福。愛，真的跟暖昧無關，愛，是一種理解，一種寬容，一份責任。不愛，就請收起你的暖昧，別讓暖昧晃花了你的眼，迷惑了你的心。 伤感的季节上周有幸去了一趟北京，那是我第一次去，稍許興奮之餘，突然發現我還是比較喜歡上海，我還是比較適合在上海生活，北京的人和物都感覺大氣，上海的人或物都感覺精致，沒錯，我是個精致的男人。 精致的男人心思比較細膩，我發現現在是個傷感的季節，現在是梔子花開的季節，周日晚上逛了一下我的母校，只是順路走過一下，勾起了很多發生校園的往事，人去樓空的感覺，一陣傷感，當時SJ說我太沒良心了，因爲全班的畢業照裏，就我笑的最燦爛，感覺是巴不得要趕快離開學校似的，說實話，我很捨不得離開學校的，只是攝影大哥拍照時叫我們說“田七”，我照做而已。 我捨不得春天寢室樓下的玉蘭花香，捨不得夏天學校操場的知了聲，捨不得秋天林蔭道上滿地的落葉，更捨不得冬季戀歌般的表白。走過曾經上課的教學樓，走過曾經打球的操場，走過食堂旁邊的小賣部（小賣部貌似重新裝修了，但是看到老闆還是以前那個，稍許親切），一切都已經成爲回憶，這份美好只有心中了。CH說我們並沒有分開，只是大家換了一個方式存在，這種無力的言語確實給我些安慰。ZB叫我凡事向前看，曾經有過同一片天空已足夠，雲飄走了，天空還在，雲並沒有帶走你的世界。
同樣一張破臉，數年，成熟眉宇間， 溫馨的畫面，經典不可上演， 地老天荒誰能不改變， 只有懷念…… 十三楼的蚊子獨住十三樓，十三樓有蚊子，佩服科技很發達，更佩服現在的蚊子可以飛得那麽高，難不成蚊子會坐電梯了？我的房間裏有一隻蚊子，我確定！ 因爲是一個人的緣故，一個人在家的時候總喜歡把家裏的音響調的大聲一點，或許可以排解寂寞。隔壁的單身汉，請求我音樂聲調小一點，我說“很抱歉打擾到你了，請問你需要我調多小，這麽小？還是這麽小？你說吧，需要我調多小都可以，只要我可以聽得見”，“只要比現在小就OK了”那人覺得我話太多了，扔下這麽一句話就走了。 獨住十三樓，有個人來說說話的感覺還真好，但是我已經構成擾民了，於是我把音樂聲擱得再小點，再小點……甚至晚上入睡的時候，那支蚊子在我耳邊嗡嗡地飛我都可以聽得清清楚楚，我可以感受到，它就在我的周圍。 那支蚊子已經愛上我了，我也可以確定。因爲相處那麽久了，它並沒有吸我的血，我覺得除了“愛”，沒有別的力量可以支援它那麽做。因爲它並沒有侵犯我的生活領域，所以我可以接受它的存在，甚至晚上可以穿得更少，穿得更少，甚至裸睡。 多了十三樓的蚊子，多了一個伴，我決定不去買雷達了！ 不如不見作曲:陳小霞 填詞:林夕 編曲:孫偉明 c.y. 陳珀監製:davy chan c.y. eason chan ----有的愛情，相見不如懷念。 富士山下富士山下(粵) ----其实，每一段恋爱都有问题，也都有答案！ 期待一縷陽光已經有好多朋友“投訴”我的Spaces更新實在太慢了，非常感謝朋友對我的關心和支持，嘿嘿，這樣說話好象太客套了。其實除了說抱歉我也實在是沒辦法了，因為最近的稿子特別多，也都是很棘手的case，而且已經連續兩個晚上沒怎麼睡覺了，白天在公司還要應付形形色色的人，下班後可能還要有一些應酬，用腦過度，腦細胞供不應求。也實在懶得來寫點什麼了。 因為太疲勞的緣故，昨天下午還特地去男子SPA做了一下精油按摩，真的好舒服的，更舒服的是老闆請客的，嘿嘿，希望老闆可以想得開，可以每個月都請我去一次，體諒一下我的辛苦。不過說真的，按摩之後雖然精神爽朗，但是還是很想睡覺的。真想找張軟綿綿的床，什麼也不去想，睡上幾天幾夜。 連續兩個禮拜的陰雨天氣，讓人整天都覺得心情很壓抑，加上氣溫驟降，基本上推掉了所有的室外活動，人也日漸萎靡，還有一種蕭瑟的悲哀。公司的前臺小姑娘我已經注意她好幾天了，估計是受陰雨天氣的影響，連續兩天聽到她講電話都有點壞心情，有個同事貌似好心關心了一句，她卻反問“你家住海邊的啊，管那麼寬幹嘛？”。看來這陰雨天氣再不結束，大家都要得抑鬱症了。所以我現在很期待一縷陽光。 今天上班沒有帶傘，下班的時候發現雨越下越大，本來想冒雨沖回家的，沒想到有個朋友說要開車來送我回去，真是雪中送炭。我想，有的時候，朋友就是生活中的一縷陽光，一個電話，一句問候，都可以在這陰雨季節帶來溫暖。 這週末要去杭州小遊一下，所以求求老天可以賜我一個晴朗的雙休日。希望杭州之行可以玩得開心，希望可以馬上見到一縷陽光。 最近自問是一個很懶惰了人。而事實確實如此，今天發現已經有整整十天沒有更新我的地盤了。有的時候我在想，自己這麼尋尋覓覓、忙忙碌碌到底是為什麼，時間真的是個沒有人情味而又很獨立的傢夥，它逼得我喘不過氣，而又不顧一切向前走。 最悠閒的時間，莫過於靜靜的蹲在我們家Jolin的小窩前，看著它，它也會看著我。我看它的眼神中帶點羡慕，我要是只貓那該多好，什麼也不用去想，吃了睡，睡了繼續吃，貓的人生就是吃喝拉撒睡；它看我的眼神有點緊慌，它應該知道我不喜歡貓的。但是雖然不喜歡，我也會善待它，畢竟已經跟了我兩年了。 上海連續下了一個禮拜的雨，今天雖然不是大晴天，但是已經停雨了。早上上班的時候還看見了燦爛的陽光，我的心情也頓時開朗。不過今天趕到公司的時候已經遲到一分鐘了，這已經是我這個月第二次遲到了，凡事不過三，我相信我也許、可能、大概、十有八九、基本上會有第三次遲到。我想這是我最近一直沒怎麼休息的緣故，我的身體已經在跟我反抗了。好幾個雙休都沒怎麼休息了，我近期的願望是可以過一個平靜的雙休日。在家，可以上上網，可以聽聽音樂，看看書，或者看看電影，只要可以安安靜靜待在家裏，就算外面下再大的雨，我都會感覺很愜意。 最近的工作量一下子猛增很多，要完成年底計畫書，還要完成兩份新的廣告腳本，腦細胞已經死光了。 小时候一直希望睡美人快快醒过来，现在却如此羡慕睡美人。 《刺鳥的愛》节选Bin說，每到一個新的地方都要拜一下當地的佛，而我去的地方沒有佛。我只能自求多福了。 Bin說，喜歡抱著枕頭睡覺的人是沒有安全感的人，我想我就是那樣的人。如果沒有一個東西抱著睡覺，可能一晚上都會睡不著。有的時候，一個枕頭的力量甚至超過一個人。所以我可以保持我的單身生活，我覺得我很自由，我是一只自由的刺鳥，一只可憐的刺鳥。
我總覺得我的時間總是不夠花的，現在覺得小學時老師說的‘一寸光陰一存金’這句話是對的。 記得有次入住到一棟別墅式的小公寓，那是我第二次跳槽時安的新居，與我一起合租的是一個單身女人。她是個漂亮的女人。她叫小安。 我搬好家的那天，她只是和我笑了笑。 一切都安頓好之後，我準備請她一起吃個飯，稍微培養點感情，畢竟在入住之前我們還是陌生人。她卻笑了笑，說，不用了，外面下館子多浪費，說買菜回家自己做著吃，這樣比較實惠。 小安的這席話讓我感覺到很溫馨。 我入住後的第三天，小安的回老家了，又三天，她給我來了一個電話，說她家裏給她相了個親，逼她結婚，不回上海了。我頓時不知所措，她回不回來對我而言不重要，這麼大的別墅，昂貴的租金我是承擔不起的。 次日，我就在網上發佈了招租廣告。 這座小別墅很受歡迎，第二天就有很多人來求租，這比我想像中要快得多，我不知所措，我壓根就沒想好應該找什麼樣子的人入住。朋友告訴我要找老實的人入住，但是光看外表我哪知道別人老不老實呢。同事說找個漂亮一點的異性入住，說不定會有豔遇呢。我的同學告訴我，住這別墅的人一定要找個有錢一點的。 最後入住的卻是一個離過婚的中年女人。 她對我說，男人是靠不住的。對於男人，妻不如妾、妾不如“偷”、偷不如“偷不著”。我想她說得應該只是某部分男人吧，至少我不是這樣的人。 如果知道結局，我們還會相愛嗎？誰還記得
------摘自張惠妹《記得》 戀愛也是一中寂寞有一個朋友，雖然算不上英俊卻也風流；雖然算不上瀟灑卻也看得開。短短半年內，已經換了不下三個女友。 記得年初愛得死去活來，情節也是波瀾起伏，分手的時候我又當了一回“知心”聽眾。上周與我說，他戀愛了。我覺得很欣慰，以為他終於走出失戀的陰影了。今次聽另一朋友說，他已經開始第四段戀愛了。我無語。 或許我真應該找個時間和他好好聊聊。因為這麼好的現實題材如果拿來當劇本肯定可以讓收視率突漲。可能現在的男男女女分分合合也是很正常的一件事情了，但是我相信人還是有感情的動物，我仔細想了一下，分分合合如此之快那還是因為寂寞。 有次，在酒吧裏聊上一個朋友，他說他沒有正式談過一場戀愛，看樣子也有二十七、八的歲數，沒有談過戀愛我還真有點不信，但是他卻會有不同的女子在身邊，他說那也算是戀愛了。於是，我現在才知道，有時候，戀愛也是一中寂寞。
 多謝失戀
最近和一位女性朋友走得頗為密切。 她最近失戀了，對於戀愛我也是一個失敗者，所以我不能給她任何建議或意見。 我沉默。 我只能默默地當一個傾聽者，這是我唯一能做的。我們坐在BLUE FROG的一個安靜的角落，觀摩了一下在這個酒吧進進出出的男男女女們，她時不時地會點評一兩句，好象她是個評委。 這不是她的本性，她的本性不適合冷眼旁觀甚或指手畫腳地加以點評。整個就是一棄婦的表現。 我說，你失戀了，你更失去了自我。 她說她不在乎她。 我說，曾經相愛愛得死去活來，說不在乎都是睜眼說瞎話。當一段感情被判了死刑，獲得新生的唯一方法就是忘記這段感情，這大概真的需要時間。 之後我就再也沒有和她提感情的事情，因為我覺得這個事情上還有很多事情比男歡女愛更重要，失戀是很痛苦的，因為我也曾經失戀過，但是我已經好過來了。希望我的這位朋友可以儘快走出失戀的陰影！ 我的週末好象好久沒有這樣過週末了。
週五下班後就直接去大賣場瘋狂大採購一下，採購內容主要都是吃的，比如牛奶、優酪乳、水果之類的，這些都是我的最愛。我還買了據說是很新鮮的牛排，回家自己做了一頓豐盛的西餐。點了熏香蠟燭，開了一瓶2002年的哥倫比亞紅酒，播放一段輕音樂，一個人的西餐，似乎少了點什麼。 我是個很會享受生活的人，雖然我不是很富有，但是我可以品味不同的人生和生活態度。週六的一天我可算是補足了這一個禮拜以來所缺的覺。
真的很久沒有這樣在家裏安安靜靜地過個屬於自己一個人的週末了，好多很好的朋友都好久沒見面了，於是我撥通了幾個好朋友的電話---電話的那頭都在約會。沒關係，我儘量控制自己的情緒吧，我選擇一套比較性感且具有男人味的服飾，好好打扮一下，今天晚上我要去跳舞了，好久沒有去跳舞了，還真有點想念那些老朋友。 愛情真理我身邊的朋友有好多都已經結婚了。 許多人急急忙忙選擇結婚，可能是因為在寂寞的深夜有一雙溫熱的手可以撫摩，來安慰一下曾經寂寞受傷的心靈。 我身邊還不乏一些單身主義者，和他們待久了，我也單身了。 面對愛情，我秉承著寧缺毋濫的原則，不准有謊言，不可以有欺騙，因為我相信一段美好的愛情（無論長短）都值得一輩子來回味。
擁 抱 的 溫 度 只 有 彼 此 清 楚 通 往 幸 福 的 旅 途 失 去 才 領 悟 該 往 哪 裏 停 住 我 用 一 輩 子 去 追 逐 愛情愛情が両地を仕切って 這段話比較傷感，但是比較真實. 剛入秋最近的早上我都是騎著單車去上班，相比較那些擠公車地鐵上班的人，我多了一份悠閒自在，還有一絲愜意。我不喜歡走大馬路，我選擇了一條可以經過公園的路，早上經過那邊，會有很多老人早鍛煉，都是老人，估計這個時候像我這樣的小青年不是在睡夢中就是在上班的路上。也許只有老的時候才知道要抓緊一切時間吧。有些時候愛情也是這樣的，只有當你失去或者即將失去的時候才知道它對你有多重要，所以要珍惜擁有的時候。因為當你失去的時候你會發覺平時對方的嘮叨也是珍寶！ 《刺鳥的愛》《刺鳥的愛》是我草擬的第一本愛情散文，由於某些原因一直沒有寫完，某出版社的一個資深編輯看了幾段說我的散文是真正的“散”文，如果要改劇本拍成電影的話估計只有請王家衛導演了。 可惜我聽說王家衛拍電影從來不用劇本的，看來是沒戲了！日過境遷，現在感覺能不能出版已經不重要了。 《刺鳥的愛》中的“我”有些講的是我本人，主要以“我”為線索，講述的是六段不可實現的愛情。刺鳥的愛，愛的很深，深了很痛...... 刺鳥的愛杭州。 我從上海出發，乘的是特快列車。聽說在不久的將來會有一條磁懸浮列車從上海通上杭州，可能只要半小時就可以到杭州了。可是我覺得在科技發展的同時，距離縮短的同時，卻拉長了人與人之間的距離，而這當中的過程也沒那麼精彩了。 這是我第一次來杭州。雖然這次來杭州不是遊山玩水，但是臉上還是會掩飾不住初登寶地的喜悅。 刺鳥的愛孤單，可以一個人狂歡；狂歡，就是一群人的孤單。 有的時候，人真的是很無助的。男人也一樣。寂寞的時候需要有個人陪，也許不一定要一個你愛的人或者愛你的人，也許只是一個普通朋友，也許，只是想在一個人的時候有個人陪，甚或可以不是人，哪怕是一個小動物。於是，我養了一隻狗。因為我喜歡狗。 我不喜歡貓。或許是因為我小時候看丹麥的童話故事看多了的緣故，總覺得貓與邪惡靈異聯繫在一起，尤其是討厭黑貓。 刺鳥的愛一個人的生活其實也不壞，只要不生病，只要不過週末，只要不被家人安排相親……最近這一連串的遭遇接連不斷愛發生在我身上，我感覺我是很可憐的人物。 已經孤獨地在老房子裏躺了3天了，除了吃藥和吃點泡面之外，大多數時間是躺在大大的床上，美麗的單身生活因為這張大床也多了幾分悲涼。 男人，是外表比較剛強而內心著實比較脆弱的動物，而我現在的狀態是外表和內心一樣的脆弱，連去趟醫院也要找個人一起去。 於是，在貌似有人關心的情況下，感冒好了許多。 刺鳥的愛有位才女告訴我了一段她對男人的評價： 有才華的長得醜 長得帥的掙錢少 掙錢多的不顧家 顧了家的沒出息 有出息的不浪漫 會浪漫的靠不住 靠得住的又窩囊 說是從網上看來的。於是，我很自然的就在想我大概是哪種男人呢。於是，我發現每一個缺點我都有。或許這世界上真沒有完美的人。 緣分有的時候就是這樣的。有時候就算兩個人在同一幢大樓上班也有可能永遠都是擦身而過。我與J認識快五個年頭了。我清楚，J是個很現實的女人，她需要金錢可能比需要男人來得更多，與其說與男人談戀愛，還不如說與錢談戀愛。於是我在他周圍見到的都是名人富商之類的有頭有臉的人物，她也有這個資本可以去接觸這些人。 有的時候，我也覺得人還是現實一點的比較好，可能是收不良環境的影響太厲害了，時間久了，我也不相信真愛了，上海是個会腐朽人的城市。 我每個月都會回趟老家看看我的媽媽，每次來回差不多要七個小時，可是每次在家待的時間都不超過七個小時。每次都是匆匆去匆匆來，我像是個馬路測試員般的測量了一下家和上海之間的距離。試圖想從這兩點之間找個平衡點。於是，我迷茫了。 |
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